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你凭什么上北大

你凭什么上北大头像
作者 九鼎至尊
更新时间:2019-11-07 10:20:58 阅读:

未名湖邊的桃花開了,我曾經無數次夢想過,花開時湖邊折枝的人群裏會有自己的身影。那個時候,我的心情和大家一樣迫切,目光卻比你們更加迷茫,那時我高三。我高一那年,差點就把自己廢成了一切鏽鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫,跟後面的那些男生大呼小叫,把年輕的女老師氣得眼裏含淚。高二分科,我選了文科。你無法想象我所在的中學有着多麽爛的文科班——本科上線三人,那是什麽概念?更具諷刺性的是,那三個人全是複讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光裏,毅然決然地在文科班報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。我隻是突然間覺醒了,覺得自己的一一輩了子不能就那樣過去,事後很多人問我當時怎麽回事——也許他們是想從我這裏聽到一個傳奇般浪子回頭的故事,而我當時所能想到的解釋隻有這麽一句:我隻是覺得,我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。第一次月考,我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績,可是理智還是提醒我,那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有其他人遠遠甩在後邊,第12名和第120名沒有什麽區别?至今我還記得那次考 了第一的那個小女生,瘦瘦小小,戴一副黑邊眼鏡,趴在書桌上的身影有些佝偻。而這個印象的得來,是因爲所有的人永遠隻能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班裏第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生有一莫名的排斥情緒,總想,你有什麽了不起,不就是死讀書嗎?我要是像你這樣刻苦學習,早是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候,我仍然對她不屑一顧。然後,我迎來一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任,因爲如果不是她的那席話,如今的我在哪裏都不一定。班會上,她說:“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼,我明白她的潛台詞,也就是說在她看來我是屬于沒有理由考好的那一堆人裏的。奇怪,我居然沒有臉紅。不知道是太久的堕落已經在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊,還是我下意識裏對她的話不置可否。她繼續說:“我知道有些人以爲很聰明,看不起那些刻苦的同學,總覺得人家是先天不足。可是我想說,你隻是懦弱!你不敢嘗試!你不敢像她一樣地去努力,因爲你怕自己努力了也比不上她!你甯可不去嘗試,是因爲害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起,因爲在你心底,你根本就沒有把握……”後面她還說了些什麽我已經想不起來了,我承認我當時完完全全地蒙了,反反複複回蕩在我腦子裏的就隻有那麽一句話——“你隻是懦弱!”可是,我要承認——她的判斷是正确的。那晚我在日記裏寫:試試吧,試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麽,也的确承諾不起。我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩穩踏踏實實的人竟然是我自己。然後,我迎來了那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱着書包走在回家的路上,茫然地看着人來人往,心裏空空的沒着落。那的确是我一生中最特殊的一次考試,因爲它關系着我此後的方向和道路選擇。其實,考試結果想必大家已經猜到了——我的的确确讓所有的人真正瞠目結舌了一次,是的,我考了第一。你永遠也無法想象那個結果于我而言有多麽重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜,。當自己的名字出現在成績單的第一行時,我默默地對自己說:“記住了,這世上沒有什麽事情是不可能的。”後來我再也沒有改變過那種态度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法,隻有一個詞:刻苦。我堅守着我的名字在成績單上的位置,一直到高考前的最後一次考試,我始終是第一名。但是,真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢占據第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下幾十分,我知道,北大離我還是太遠。所有的老師都堅信我将會是學校裏有史以來最好的文科生,意味着你可以上山大,邭夂命c的話可以上複旦、人大。而我隻要北大。我從沒對任何人講過我的志願——如果可以稱之爲志願的話。高三第二學期,我們搬進了剛剛落成的教學樓,搬遷的那天,樓道裏吵得很,拖桌子拉板凳的聲音在走廊裏不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子,踏上了二樓窗外那個大大的平台。對面是操場,初雪未融,空氣濕冷,光頹頹的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裏,靜靜地看着遠遠的天空,我說了一句話,隻說了一句話,對着天空,我默默在心裏說:“等着吧,我要你見證一個奇迹。”我知道,這世上的确沒有什麽不可能的事件。我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步。我是一個極其不安分的人,可是那段時間我表現得無比耐心沉穩,踏實得像頭老黃牛。事實上我曾無數次處在崩潰的邊緣;五本高中曆史書我翻來覆去背了整整六遍——當你也把一本書背上六遍時你就知道那是什麽感覺了——邊背邊流眼淚,我真的是差一點就背不下去了。隻是,忍不住的時候,再忍一下。堅持的确是世界上最偉大的品質。呼嘯而緻的風卷着漫天的黃沙,在那個北方春天裏,我們一個個頭發蓬亂,皮膚粗糙。死寂與喧嚣交替,如同美國的執政黨,規律得讓人懷疑冥冥之中有一雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以及N模,每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得緊不可摧,不論是“楊柳岸,曉風殘月”的詩情,還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節裏,一切敏感纖細都是奢侈,徒留無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人比昨天更加明白理想和現實之間那不可逾越的鴻溝,同時也比昨天更加拼命地努力掙紮。逼着自己埋進去,埋進書本,埋進試卷裏,埋進密不透風的黑繭——爲的隻是有朝一日破繭成蝶。青黑的眼圈,浮腫的眼袋,幹燥的手指,焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因爲怕有什麽會汪洋恣肆地在幹旱已久的臉上縱橫開來——上帝,我是個女孩啊。踏入考場的時候我很平靜。“盡吾志也,而不能至者,可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說是一種自信,不如說是一種預感。我隻是想,哪怕北大隻有一個招生名額,爲什麽考中的那個人不可能是我?這世上沒有什麽事情是不可能發生的。考完後走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心裏依然空無着落。眼睛因爲淚霧而模糊,視野裏的東西卻越發清晰。我相信一切真實的感知都是要以淚水和苦痛作爲代價的。事實上我懷念那段日子,并且永遠感激它。不隻是因爲在那段時間裏我完成了自己的過渡與脫變,更是因爲那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中,成爲這一生永遠的财富。人生中再也不會有哪個時期能夠像那時一樣專一地,單純地,堅決地,幾近固執而又飽含信仰和希冀地,心無旁骛及至與世隔絕地,爲了一個認定的目标而奮鬥。當你在若幹年後某個悠閑的下午,回想起自己曾經的努力和放棄,曾經的堅韌和忍耐,曾經的執着和付出,曾經的汗水和淚水,那是怎樣一種感動和慶幸,怎樣一種欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在這個過程中,請允許我重複一遍,最重要的是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友,感謝所有關心我幫助我的人,但我最感謝的人,是我自己,“沒有不可能”,這是我一點一滴的努力與嘗試中獲得的認知。而且我相信,這也将會是我終生受益的東西。

本文作者:賀舒婷,感謝作者的傾心奉獻。

未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考 了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。

本文作者:贺舒婷,感谢作者的倾心奉献。

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