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miss不是错过,我只认为它是想念

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创始人 绝世异界
更新时间:2016-10-30 03:26:47 阅读:

那些年,我們錯過很多東西,比如說,回家的末班車,上學遲到的那一成不變的上課鈴,因爲起床晚了而錯過的早餐,還有錯過的那場雨,那件事,那些人…

《那些年,我們一起追過的女孩》裏有一句話,我非常喜歡,說:自從你喜歡我之後,我很少覺得别人那麽喜歡我了。

豬寶寶,最近我想了好多,想起了我們的認識,想到了我們的相識,然後想到了很多關于我們的一點一滴。你總是說不許我想太多,可是豬頭,我知道,我不想,你在想,我想,你還在想。所以,我隻想陪你一起想。

豬頭,還記得11年的夏天嗎?那是我們第一次聯系到吧。呵呵,那時候我們第一次在qq裏說話,我也還是個剛剛結束高考的懵懂的女孩,我總覺得你是一個小壞蛋,總把你想象成那些小混混兒。嘻嘻…我們第一次見面是在晚上吧,我們沒怎麽說話,因爲,我一直在接電話,當時不喜歡和你聊天所以就在你身邊一直和電話那邊的同學聊啊聊啊…直到我快回家了,走時,你告訴我說:“我們雖然沒有聊什麽,但是,聽你打電話就知道你是一個很厲害的人呢!”嘿嘿,我心裏還鄙視你,覺得你一點也不好玩…嘻嘻,現在才知道,原來你看人也是有一招的,哈哈,不要說我自戀啊…

豬頭,你說過,你說隻要我快樂,你就别無所求,可是,你殊不知,我的願望,也是希望你快樂。希望你幸福。

還記得去年的那些我被你約出去的那些夜晚,被蚊子咬了好多大包,我和你說着一些無關痛癢的話,11年的夏天我們兩個一起把蚊子喂得超級胖…。嘿嘿,在農村的田野裏,在不平坦的小路上,呵呵,還有那些可惡又可愛的蚊子。你回來的那半個月裏,我們一起被蚊子咬了好多次,這也是我舍不得丢掉的那些可愛的小回憶!

在家的日子總是那麽短暫,還記得我被錄取的那個下午嗎?嘻嘻,由于我的心高氣傲,所報的學校和自己的分數根本就沒有關系,我不能被錄取,心高的我專三根本就看不到眼裏,所以就沒報,隻有專二的最後一個學校有希望了,但是,離錄取專二結束還有最後幾個小時,我們在一起等待。你優哉遊哉的在等,我焦急萬分的在盼。其實,你舍不得我被錄取,然後再走掉,其實,我隻是在盼望着我能被錄取,上大學走掉…。最後一個小時的時候,就在我都快絕望了,連不上的心裏都準備好了,這時候信息來了,我被錄取了,我特别高興,一下子就蹦起來了,而你,什麽話也沒有說,自己默默的蹲在了一遍,其實那時候,我也不知道爲什麽,心裏有種莫名的感覺,但是,說不出來,爲什麽,到底是怎麽了,是自己被錄取了高興呢?還是你在一邊沉默我的心也不舒服呢…。真的說不出來,反正,結局是,我們都走了,你去了福建工作,而我,去了石家莊上學。

豬頭,我想你了,現在特别的想你,真的。

早就想寫一篇專屬于我們倆的文章了,可是一直都不敢提筆寫下,因爲,關于我們有太多的太多,不是輕易的,也不是不易的,而是,我覺得,這是屬于我們倆的,我不想把它拿出來,他是見證我們一起走過來的見證,是陪我們一起回憶時的甜蜜。

在11年夏天到冬天的這半年裏,我們也還是有聯系的,但不是經常,也不是随意。我象征性地交了個男朋友,但是一直也不是很如意。可能是性格的原因吧,他比較内向,而我比較開朗。要不就是我還配不上他那樣的男孩子,總之就是沒有走多長時間。這半年裏,我們隔着大半個中國,緊緊靠着一根電話線,聯系着彼此。兩顆心,不近,也不是很遠…我不高興了你問我,我不想說,你變不再多問,我不怪你,因爲我也知道,我們那時隻是普通朋友,有些界限,不曾超越。我很欣賞這種感覺。。漸漸地。我們走近了,我要是有什麽不爽也會從不考慮的就告訴你,要是有什麽悲傷也會是不是的向你透露,要是有什麽小快樂,也忍不住想你顯擺一下下…呵呵,想想那時候真好,那種好朋友的感覺,明明知道你不會不搭理我而我故意欺負惹你生氣的日子,覺得别有一番風味。

豬,都說人生若隻如初見就不會有那麽多的悲傷和無奈了,可是我卻不這麽想,因爲我遇到了你,因爲我喜歡了解你,我喜歡成熟的你,我很慶幸我動心的是現在這個成熟但又可愛的豬頭,而不是給我初印象的那個你。

豬頭豬頭豬頭…、

還記得我們什麽時候有的第一次親密的接觸麽...想想就和做夢似的。我們一起唱歌壓馬路到大半夜。說實話都快把我困瘋了,可是我就喜歡在你面前逞強,我就說不困,就說不累,就說不冷…呵呵,你早已看出來我那些小心思。後來,我倒床就睡,睡夢中我們離得很近,放佛都能感受到彼此的呼吸了…那晚,你送我了第一個你的吻,睜開朦胧的眼睛,看到你羞澀的表情和眼神,完全把我吃驚了,嘿嘿,當時心撲通撲通的跳個沒完,就差點跳出嗓子了,我緊張死了。。但是,還是一樣,我依舊沒告訴你我當時的心情。豬…那時你羞澀的表情加上我特别特别熱的臉蛋成了我每次回憶起時都要爆笑的一點…想想。真好。這種沒有任何雜質的小感情是不是真的那麽難找呢,可還是讓我們給碰上了。所以,我們是幸叩模阏f是麽???

寫到這,我尤其的想你,真的很想,也不知道現在的你,看到這裏,是不是也真得很想我呢??豬頭,我不管,我就是想你了,真的…。

寫到這,莫名其妙的有了一絲難過,因爲我不在你身邊,你也不在我身邊…豬,這種可惡的距離給我們造成的傷悲,我真的無法逾越…你說,我也難過,豬,我們一年又能見幾回面呢???你的這句話我更難過了,真的,我們一年見面的機會是不是也就會有幾個假期的時間呢。暑假,寒假。中間會有十月一,會有少的可憐的三天的清明節…豬。我不喜歡這些,我也不喜歡讨論這些話題,因爲他不僅會讓你覺得難過,也會讓我覺得很悲傷,無論哎什麽時候,我都會很難過,很難過的。。豬頭,我不喜歡這些…

豬頭,你說你舍不得我傷心,舍不得我難過,你還說,我成了你女朋友你覺得很幸福,豬頭,其實,我也有我的小缺點,我任性,我生病了不喜歡聽你的話去吃藥,還有我有時還會神經質的去沖你哼幾聲,我不喜歡你不陪我,我喜歡粘着你,就是粘着你,我喜歡不管你去哪我都要跟着你,就像你要去給你的朋友上禮,與我無關我也要硬跟着你去一樣,哈麽的臉皮兒厚…。豬,我就是喜歡喜歡在你面前做真實的自己…其實身邊的大學朋友城府都很深,我真的比不過她們,真的,有時候有些事,我都是望塵莫及的…豬,每當這時候,我都會特别的想你,還有我那些高中同學,因爲和你在一起永遠不會有欺騙,什麽事都會替我想到,好開心好單純,不會那麽累…真好…那些高中同學,也都有那些美好的記憶,也都那麽的單純,可愛…豬頭,我不敢想了,因爲我還要在這呆兩年,我要是在這麽想下去,我怕我呆不下去了…嘻嘻,都在心态吧。不想這些了。其實,我隻是覺得,和你在一起的時候,才是最真的自己。

豬頭,放了四天假,我想去找你,可是突如其來的課程把這突如其來的四天假給埋沒了。我就是這樣的一個人,一旦認準的事,我就是不想改變,不撞南牆不回頭…我一宿都沒怎麽睡,總是做夢,總是怕時間睡過了…好不容易等到天亮了,我起床收拾完了就沖了出去,我其實沒有别的想法,隻知道我要盡快的見到你,越快越好…豬,我走出校門了,我告訴你,我要去找你。我要去找那隻讓我每天每夜都瘋狂的去想的那隻豬。就算那隻豬沒時間,隻要我在他旁邊看他工作,或者和他一起工作,我也願意,我也特别的開心了…豬,你知道麽,我當時就是這麽想的…于是我不顧一起的就沖出了學校我隻是想以最快的方式來到你身邊。沒想到,我這麽笨,笨到了連看看哪是出發站都忘了!!我很傻的來到了白佛汽車站,被告知沒有發往山東的車,于是,我又坐車到總客哒荆乙誀懳視袡C會到你身邊了,可是,客哒镜能囈沧吡耍也桓市模矣峙艿交疖嚻贝厶帲搅四侨思艺f沒有票了,我還是不甘心,于是我又來到了火車站,到了那,人家說今天的也沒有了…我徹底失望了不明白爲什麽到你身邊怎麽就那麽難…我已經筋疲力盡了,跑了半天隻是爲了一張能到你身邊的“綠色通行證”…最後我還是失敗了…呵呵,豬頭,你知道麽,我現在想想,當時想到你身邊的那股沖動勁…在總客哒镜臅r候,有好幾個客車司機問我去哪,我說山東泰安,他們說,我給你聯系一輛車吧,說完就打電話,人家說要十五分鍾過來,司機還說要我去他那輛面包車上等車。我說,不等了,我頭也不回的就走了…。。現在想想,豬頭,如果,我上了他的車,他會把我帶到哪去?我會不會再也見不到你了,?豬頭,我好害怕,現在坐在電腦旁靜靜地想想,我疲憊我不怕,我暈車難受我也不怕,我可以什麽都不在乎,可是,傻傻的我就怕把自己弄丢了,再也看不見豬頭了,以後再也沒有了以後…。豬啊,現在想想,真可怕…。。豬,我不後悔早晨的奔波,因爲我可以告訴自己,我早晨,一個人,繞了大半個石家莊。嗯,是的,就是我一個人。我很自豪了。真的。

豬。我又想你了,是不是很沒有出息,可是,我真的想你了。

豬頭,你要答應我,你也不許再說沖動話不許你爲了我做出什麽決定,不許你爲了找我跑到石家莊,不許你爲了我放棄你現在的工作,更不允許你說帶我私奔,生活在一個城市裏,或者愛一個人,又或者做某件事,時間久了,就會覺得厭倦,就會有一種想要逃離的沖動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事,隻是給不了自己堅持下去的勇氣…寶貝,如果你不想堅持了,那麽,就想想我們。我們的未來,是我們共同努力的勇氣······豬頭,做大事者,需要承受很多的,如果連這麽一點的思念之苦都不想去承受,那麽,以後我們面對更大的困難的時候,我們又該拿什麽去與之抗衡呢??、豬,答應我,不要做這些事,這樣,你會讓我很無法接受的。我可以去找你,我可以耍些小性子,可是,你卻不能,你不是孩子了,你是一個男人…豬頭,加油吧,有了自己的事業,等我畢業之後,我就可以直接和你在一起了,我就可以光明正大的去說,我要去我男朋友家去,我們有自己的事業了!我的家人也不會那麽物質的去衡量我們之間的感情了…作家長的,都是爲了自己的孩子好,我可以去抗衡他們,我可以死心塌地的跟你,可是,我不敢去狠傷他們的心,因爲,我比别人更知道他們的不易,知道他們一心讓我上大學是爲了什麽。。其實,很簡單,不就是爲了我能有一個很美好的将來麽,爲的就是以後不會在向他們一樣一輩子都生活在農村了,爲的就是能讓我以後幸福…。豬頭,這些我都知道,所以,一邊是你我的柔情綿綿,一邊使他們對我的養育之恩,我不能,我也不會去對比,更是不敢…因爲,我愛他們,也愛你。豬頭,請你堅強,請你磨練自己,請你讓自己成功。因爲,我想把自己交給你,因爲傻蛋想跟定你…。豬頭,請你答應我這幾條,好麽。。我數三聲,你要是不說話,你就是答應我了,321呵呵,你沒有說話,好了,你答應我了,寶貝,麽~~~~親個吧…謝謝你答應我你要努力,你要堅強…。

豬頭,我有些難過了,不想說什麽了,我隻知道,我想和你有一個未來,而不是短暫的現在。

豬,請緊緊地記着,你若安好,我便晴天。

有些人不能在一起,可他們的心在一起;有些人表面在一起,但心卻無法在一起;有些人從沒想過在一起,卻自然而然的在一起;有些人千辛萬苦終于在一起,卻發現其實他們并不适合在一起——雖然我們不能在一起了,但是我真的很想你,愛你。

miss不是错过,我只认为它是想念简介:那些年,我们错过很多东西,比如说,回家的末班车,上学迟到的那一成不变的上课铃,因为起床晚了而错过的早餐,还有错过的那场雨,那件事,那些人…《那些年...

那些年,我们错过很多东西,比如说,回家的末班车,上学迟到的那一成不变的上课铃,因为起床晚了而错过的早餐,还有错过的那场雨,那件事,那些人…

《那些年,我们一起追过的女孩》里有一句话,我非常喜欢,说:自从你喜欢我之后,我很少觉得别人那么喜欢我了。

猪宝宝,最近我想了好多,想起了我们的认识,想到了我们的相识,然后想到了很多关于我们的一点一滴。你总是说不许我想太多,可是猪头,我知道,我不想,你在想,我想,你还在想。所以,我只想陪你一起想。

猪头,还记得11年的夏天吗?那是我们第一次联系到吧。呵呵,那时候我们第一次在qq里说话,我也还是个刚刚结束高考的懵懂的女孩,我总觉得你是一个小坏蛋,总把你想象成那些小混混儿。嘻嘻…我们第一次见面是在晚上吧,我们没怎么说话,因为,我一直在接电话,当时不喜欢和你聊天所以就在你身边一直和电话那边的同学聊啊聊啊…直到我快回家了,走时,你告诉我说:“我们虽然没有聊什么,但是,听你打电话就知道你是一个很厉害的人呢!”嘿嘿,我心里还鄙视你,觉得你一点也不好玩…嘻嘻,现在才知道,原来你看人也是有一招的,哈哈,不要说我自恋啊…

猪头,你说过,你说只要我快乐,你就别无所求,可是,你殊不知,我的愿望,也是希望你快乐。希望你幸福。

还记得去年的那些我被你约出去的那些夜晚,被蚊子咬了好多大包,我和你说着一些无关痛痒的话,11年的夏天我们两个一起把蚊子喂得超级胖…。嘿嘿,在农村的田野里,在不平坦的小路上,呵呵,还有那些可恶又可爱的蚊子。你回来的那半个月里,我们一起被蚊子咬了好多次,这也是我舍不得丢掉的那些可爱的小回忆!

在家的日子总是那么短暂,还记得我被录取的那个下午吗?嘻嘻,由于我的心高气傲,所报的学校和自己的分数根本就没有关系,我不能被录取,心高的我专三根本就看不到眼里,所以就没报,只有专二的最后一个学校有希望了,但是,离录取专二结束还有最后几个小时,我们在一起等待。你优哉游哉的在等,我焦急万分的在盼。其实,你舍不得我被录取,然后再走掉,其实,我只是在盼望着我能被录取,上大学走掉…。最后一个小时的时候,就在我都快绝望了,连不上的心里都准备好了,这时候信息来了,我被录取了,我特别高兴,一下子就蹦起来了,而你,什么话也没有说,自己默默的蹲在了一遍,其实那时候,我也不知道为什么,心里有种莫名的感觉,但是,说不出来,为什么,到底是怎么了,是自己被录取了高兴呢?还是你在一边沉默我的心也不舒服呢…。真的说不出来,反正,结局是,我们都走了,你去了福建工作,而我,去了石家庄上学。

猪头,我想你了,现在特别的想你,真的。

早就想写一篇专属于我们俩的文章了,可是一直都不敢提笔写下,因为,关于我们有太多的太多,不是轻易的,也不是不易的,而是,我觉得,这是属于我们俩的,我不想把它拿出来,他是见证我们一起走过来的见证,是陪我们一起回忆时的甜蜜。

在11年夏天到冬天的这半年里,我们也还是有联系的,但不是经常,也不是随意。我象征性地交了个男朋友,但是一直也不是很如意。可能是性格的原因吧,他比较内向,而我比较开朗。要不就是我还配不上他那样的男孩子,总之就是没有走多长时间。这半年里,我们隔着大半个中国,紧紧靠着一根电话线,联系着彼此。两颗心,不近,也不是很远…我不高兴了你问我,我不想说,你变不再多问,我不怪你,因为我也知道,我们那时只是普通朋友,有些界限,不曾超越。我很欣赏这种感觉。。渐渐地。我们走近了,我要是有什么不爽也会从不考虑的就告诉你,要是有什么悲伤也会是不是的向你透露,要是有什么小快乐,也忍不住想你显摆一下下…呵呵,想想那时候真好,那种好朋友的感觉,明明知道你不会不搭理我而我故意欺负惹你生气的日子,觉得别有一番风味。

猪,都说人生若只如初见就不会有那么多的悲伤和无奈了,可是我却不这么想,因为我遇到了你,因为我喜欢了解你,我喜欢成熟的你,我很庆幸我动心的是现在这个成熟但又可爱的猪头,而不是给我初印象的那个你。

猪头猪头猪头…、

还记得我们什么时候有的第一次亲密的接触么...想想就和做梦似的。我们一起唱歌压马路到大半夜。说实话都快把我困疯了,可是我就喜欢在你面前逞强,我就说不困,就说不累,就说不冷…呵呵,你早已看出来我那些小心思。后来,我倒床就睡,睡梦中我们离得很近,放佛都能感受到彼此的呼吸了…那晚,你送我了第一个你的吻,睁开朦胧的眼睛,看到你羞涩的表情和眼神,完全把我吃惊了,嘿嘿,当时心扑通扑通的跳个没完,就差点跳出嗓子了,我紧张死了。。但是,还是一样,我依旧没告诉你我当时的心情。猪…那时你羞涩的表情加上我特别特别热的脸蛋成了我每次回忆起时都要爆笑的一点…想想。真好。这种没有任何杂质的小感情是不是真的那么难找呢,可还是让我们给碰上了。所以,我们是幸运的,你说是么???

写到这,我尤其的想你,真的很想,也不知道现在的你,看到这里,是不是也真得很想我呢??猪头,我不管,我就是想你了,真的…。

写到这,莫名其妙的有了一丝难过,因为我不在你身边,你也不在我身边…猪,这种可恶的距离给我们造成的伤悲,我真的无法逾越…你说,我也难过,猪,我们一年又能见几回面呢???你的这句话我更难过了,真的,我们一年见面的机会是不是也就会有几个假期的时间呢。暑假,寒假。中间会有十月一,会有少的可怜的三天的清明节…猪。我不喜欢这些,我也不喜欢讨论这些话题,因为他不仅会让你觉得难过,也会让我觉得很悲伤,无论哎什么时候,我都会很难过,很难过的。。猪头,我不喜欢这些…

猪头,你说你舍不得我伤心,舍不得我难过,你还说,我成了你女朋友你觉得很幸福,猪头,其实,我也有我的小缺点,我任性,我生病了不喜欢听你的话去吃药,还有我有时还会神经质的去冲你哼几声,我不喜欢你不陪我,我喜欢粘着你,就是粘着你,我喜欢不管你去哪我都要跟着你,就像你要去给你的朋友上礼,与我无关我也要硬跟着你去一样,哈么的脸皮儿厚…。猪,我就是喜欢喜欢在你面前做真实的自己…其实身边的大学朋友城府都很深,我真的比不过她们,真的,有时候有些事,我都是望尘莫及的…猪,每当这时候,我都会特别的想你,还有我那些高中同学,因为和你在一起永远不会有欺骗,什么事都会替我想到,好开心好单纯,不会那么累…真好…那些高中同学,也都有那些美好的记忆,也都那么的单纯,可爱…猪头,我不敢想了,因为我还要在这呆两年,我要是在这么想下去,我怕我呆不下去了…嘻嘻,都在心态吧。不想这些了。其实,我只是觉得,和你在一起的时候,才是最真的自己。

猪头,放了四天假,我想去找你,可是突如其来的课程把这突如其来的四天假给埋没了。我就是这样的一个人,一旦认准的事,我就是不想改变,不撞南墙不回头…我一宿都没怎么睡,总是做梦,总是怕时间睡过了…好不容易等到天亮了,我起床收拾完了就冲了出去,我其实没有别的想法,只知道我要尽快的见到你,越快越好…猪,我走出校门了,我告诉你,我要去找你。我要去找那只让我每天每夜都疯狂的去想的那只猪。就算那只猪没时间,只要我在他旁边看他工作,或者和他一起工作,我也愿意,我也特别的开心了…猪,你知道么,我当时就是这么想的…于是我不顾一起的就冲出了学校我只是想以最快的方式来到你身边。没想到,我这么笨,笨到了连看看哪是出发站都忘了!!我很傻的来到了白佛汽车站,被告知没有发往山东的车,于是,我又坐车到总客运站,我以为我会有机会到你身边了,可是,客运站的车也走了,我不甘心,我又跑到火车票代售处,到了那人家说没有票了,我还是不甘心,于是我又来到了火车站,到了那,人家说今天的也没有了…我彻底失望了不明白为什么到你身边怎么就那么难…我已经筋疲力尽了,跑了半天只是为了一张能到你身边的“绿色通行证”…最后我还是失败了…呵呵,猪头,你知道么,我现在想想,当时想到你身边的那股冲动劲…在总客运站的时候,有好几个客车司机问我去哪,我说山东泰安,他们说,我给你联系一辆车吧,说完就打电话,人家说要十五分钟过来,司机还说要我去他那辆面包车上等车。我说,不等了,我头也不回的就走了…。。现在想想,猪头,如果,我上了他的车,他会把我带到哪去?我会不会再也见不到你了,?猪头,我好害怕,现在坐在电脑旁静静地想想,我疲惫我不怕,我晕车难受我也不怕,我可以什么都不在乎,可是,傻傻的我就怕把自己弄丢了,再也看不见猪头了,以后再也没有了以后…。猪啊,现在想想,真可怕…。。猪,我不后悔早晨的奔波,因为我可以告诉自己,我早晨,一个人,绕了大半个石家庄。嗯,是的,就是我一个人。我很自豪了。真的。

猪。我又想你了,是不是很没有出息,可是,我真的想你了。

猪头,你要答应我,你也不许再说冲动话不许你为了我做出什么决定,不许你为了找我跑到石家庄,不许你为了我放弃你现在的工作,更不允许你说带我私奔,生活在一个城市里,或者爱一个人,又或者做某件事,时间久了,就会觉得厌倦,就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事,只是给不了自己坚持下去的勇气…宝贝,如果你不想坚持了,那么,就想想我们。我们的未来,是我们共同努力的勇气······猪头,做大事者,需要承受很多的,如果连这么一点的思念之苦都不想去承受,那么,以后我们面对更大的困难的时候,我们又该拿什么去与之抗衡呢??、猪,答应我,不要做这些事,这样,你会让我很无法接受的。我可以去找你,我可以耍些小性子,可是,你却不能,你不是孩子了,你是一个男人…猪头,加油吧,有了自己的事业,等我毕业之后,我就可以直接和你在一起了,我就可以光明正大的去说,我要去我男朋友家去,我们有自己的事业了!我的家人也不会那么物质的去衡量我们之间的感情了…作家长的,都是为了自己的孩子好,我可以去抗衡他们,我可以死心塌地的跟你,可是,我不敢去狠伤他们的心,因为,我比别人更知道他们的不易,知道他们一心让我上大学是为了什么。。其实,很简单,不就是为了我能有一个很美好的将来么,为的就是以后不会在向他们一样一辈子都生活在农村了,为的就是能让我以后幸福…。猪头,这些我都知道,所以,一边是你我的柔情绵绵,一边使他们对我的养育之恩,我不能,我也不会去对比,更是不敢…因为,我爱他们,也爱你。猪头,请你坚强,请你磨练自己,请你让自己成功。因为,我想把自己交给你,因为傻蛋想跟定你…。猪头,请你答应我这几条,好么。。我数三声,你要是不说话,你就是答应我了,321呵呵,你没有说话,好了,你答应我了,宝贝,么~~~~亲个吧…谢谢你答应我你要努力,你要坚强…。

猪头,我有些难过了,不想说什么了,我只知道,我想和你有一个未来,而不是短暂的现在。

猪,请紧紧地记着,你若安好,我便晴天。

有些人不能在一起,可他们的心在一起;有些人表面在一起,但心却无法在一起;有些人从没想过在一起,却自然而然的在一起;有些人千辛万苦终于在一起,却发现其实他们并不适合在一起——虽然我们不能在一起了,但是我真的很想你,爱你。

miss不是错过,我只认为它是想念

1.分析论文的主题.仔细检查给定的论文命题或主题.主题中通常有一个或多个核心词.分析主题这一步非常重要,在理解了主题的含义之后,才不会离题.

2.确定文章的核心思想.看看给定的主题或命题,一定要确定要表达的思想中心.此外,您的观点不能含糊不清.否则,这篇文章将会脱离中心或一团糟.

3.确定风格,一方面结合给定主题,另一方面结合个人写作知识.例如,我擅长讨论论文和议论散文,写叙述性的文章就容易写的就像流水帐.因此,在写作之前,你必须看看这篇文章适合哪种风格,并且必须看看自己的特点.

4.梳理文章的材料,无论是考试论文还是通常的论文练习,在写作时肚子没有墨水就写不出好文章.所以你一方面需要在平时阅读,积累知识和材料,然后在考试中才会获得灵感.另一方面,在写作之前,最好对可能的材料类别进行排序以整理有效材料.

5.在起草教学大纲之前,教师会要求我们在文章前面写一个大纲,并将段落的顺序与写作前的内容联系起来.只有这样我们的文章才有连贯性.

标签:回家的想念迟到起床上课
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优美作文简介
优美作文创始人
写作方法:确定中心,写出深意。我们要着于挖掘所写事件中含有的生活哲理或找出它闪光的地方,反复思考,确定文章的中心思想。即善于从普通的小事中写出深意来。
文章的六要素要交待清楚。一件事情的发生,离不开时间、地点、人物、事情的起因、经过和结果这六方面,即常说的“六要素”,只有交待清楚这几方面,才能使读者对所叙述的事,有个清楚、全面的了解。天降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,方可百战百胜。