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请允许我再叫你一声老婆

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创始人 审判界
更新时间:2016-12-09 03:00:01 阅读:

逝去的鈤子,我學會了倍加珍惜。有你的這段時光裏,我懂的了什麽是幸福,什麽是責任,什麽是家庭,什麽是愛,沒有轟轟烈烈,卻倍感知足。

我曾經幻想過我們的未來。有你,有個孩子,醒來可以親吻你的額頭,你做飯,我幫孩子穿衣疊被,上班你在身後囑咐我路上小心,下班可以給你個大大的擁抱,然後抱着孩子打轉。傍晚帶着孩子,你拉着孩子右手,我拉着孩子左手一家三口背對夕陽在街上散步。就像我們拉着土土一樣… 知道那時候的我多幸福麽,有你的鈤子裏,我有了牽挂,有了想念,有了責任,有了奮鬥的方向。我很努力的在向有你有我有孩子的三口之家拼搏,苦、累、 更多的卻是感動和幸福,因爲有你牽挂… 如今這一切卻漸漸遠去,這步怪你… 父母給了我生命,生命給了我無盡的悲哀,卻也給了我永遠的答案。多想牢牢抓住你的手不放,明明是一種疼痛,卻不敢松不開,更不知道松開後明天還剩下什麽,或許這世界本來就不曾擁有,我隻有慶幸,慶幸自己曾經擁有…

有一種感覺總在失眠時才承認是相思,努力去忘記你,留下的眼淚卻騙不了自己。時間可以改變很多,卻不知以爲忘卻了就不在痛了,在某個早晨睜開眼,因爲想念會兩行淚水。在某個失眠的夜裏,因爲思念會心痛到窒息。不能告知的想念,隻剩簡單的回憶陪伴自己,一遍遍告訴自己,你已離去,就是說服不了自己遺忘… 離開了,就以爲不會回頭,以爲不見了就不會想起,這一切僅僅是以爲,很矛盾很複雜,總會想起,總會脆弱,總會疼痛,總會泛濫,解釋不了。解釋不了就告訴自己,這酒是生活,總無法诠釋!!

一遍遍的告訴自己,我很好,會好起來,做回當初那個沒心沒肺的家夥,卻一次次的疼痛。用雙手緊緊的抱着頭,深深的埋在雙膝,想牢牢鎖住思念,卻一次次淚流滿面、想努力挽回,拖着沙啞的嗓音喊着我想你乖,卻一次次被冰冷的聲音打回現實… 這一切,我罪有應得,不怪你,不恨你,世間真的存在輪回,當初的我或許就是這麽對你,現在的我就好想當初的你,渾身冰冷,找不到依靠。痛苦,無助,這些我都認。你讓我放棄你,我不認,我恨自己知道你的過去,恨自己生在這裏,爲了那麽一個混蛋,抛棄了我,你還想爲那麽個混蛋失去多少,就因爲那麽一個混蛋,我将要失去你。乖,這些真的那麽重要麽…我不斷的問自己,心碎的聲音告訴我,我愛你,什麽都不在乎,隻想這輩子有我來照顧你,我在乎你的感受,在乎你感受勝過我自己,我從來不會提起,也從來都反對你提起,或許真的是你内心無法磨滅的疼痛,卻成了離開我無法辯駁的理由,我尊重你的選擇,一直都是,很聽你的話,我不會自私到讓你抛棄家庭跟我走,就像你說的,得不到家人的祝福,就是我們兩個人的失敗,兩個人的不負責,兩個人的自私。在給你電腦設密碼的時候,我懂得家庭對你來多麽重要。寶,我尊重你,因爲我愛你。愛你所有的對與不對,我一直這麽認爲,也确實這麽做了。在你生氣的時候,我會不停的哄你,即便是你的不對… 在你難過的時候,我會盡力的安慰你,盡管我嘴是那麽的笨… 在你需要我的時候,我會不顧一切出現在你面前 ,即使是那麽遙遠…

想再聽你喊我一次大叔,喊我聲大爺,喊我聲親愛的,喊我聲老公、簡單的文字,簡單的聲音,卻是最撕心的疼痛,隻剩那句我愛你依然在這空蕩蕩的房間回蕩。屋子依然很亂,那是從你走後再也沒收拾過,這樣看上去屋子裏不會顯得空蕩,不會太冷,你留下的,我都用記憶封存…

在我心裏一直封存着一件事,就是你跟周3的關系,到底是情、是友。記得每次打電話你提到他我總會沉默,等你說完我總是轉移話題。對不起乖,我是有意的,你有沒有知道我在吃醋,感情是自私的。記得上次我陪你去找他麽,一起去吃飯,你倆坐在一排,我在對面,你們小打小鬧,有說有笑,你還讓他給你捶背揉肩,我卻不停往嘴裏塞東西,或獨自玩手機,我裝着像看不見,裝着沒什麽事,即便自己已經難受到死,即便吃的我吃不下,即便我拿着手機總是重複着那幾個内容。演技再差,我卻還是裝了下去,在别人看來,你倆是一對,我也隻是陪襯,很不稱職的陪襯,假如有人知道實情,不知道别人會說我遷就你,還是自己的窩囊,我想應該是後者吧!!!去逛街買鞋的路上,你倆在前走,我跟後頭,看着你倆背影,像情侶一樣甜蜜,暧昧。疼了、苦了、委屈了… 忍着,還要裝出一副笑臉,我不想讓自己心裏的不痛快掃你的興,或許你知道我當時的感受,或許你隻是想看看我吃醋的樣子,我這麽安慰自己……我的性格給了我很好的屏障,表面平靜無所事事,哪怕内心早已潰爛不堪,隻此,僅對你。我也暗自告誡自己,有他出現的地方,我不會存在,卻在補考的那天又一次碰上。其實這是注定的,你告訴過我他在等你,但我不能不陪你。那天,我攪亂了一群人,卻也知道了很多,雖然你們都不跟我提起,我也不會問,因爲…我隻是個局外人!對于那些我傷害的人,暗暗說聲,對不起!!! 我很在乎你們倆關系,很在乎,卻不敢提起,我更在乎你的感受!!!夜裏,下着雨,在樓下等李京,站在樹下渾身濕透。給你打電話發短信沒回應,凍的有些發抖,來來往往的人投過來怪異的目光,我放肆的留下了眼淚,我隻是個沒人要的,雨水淚水也已分不清。李京走後,我拿着她給的傘在街上不停走着,我不知道該往哪裏去,連一個黑乎乎沒人光顧的角落讓我蜷縮的地方都沒有,隻有不停走,不知道踩過幾次水坑,不知道撞到過多少人,不知道留了幾次淚,就這麽走着,我隻是在等,等你一個電話,說一句溫暖人心的話,可…… 那個夜裏,我死過一回

其實我知道,你難受不比我少,其實我知道,你也怕我難受,其實我知道,你想我,其實我知道,你也愛我,我更想知道,你懂我麽?

乖,你一次次的說我們不要聯系,我怎麽回答,誰能告訴怎麽回答,沒有人,我隻是我自己了,心已經疼痛到了麻木,眼淚也已枯竭,隻有沉默,因爲我沒辦法回答你。一遍遍的打你電話,你說過,3次不接是正常,4次不接說明你真的生氣了,我打了5次,怕你真的生氣了,眼淚還是不聽使喚流了下來。或許是冷的原因,身體不知道這樣僵硬了多久,拿着冰冷的話筒久久不知放下,突然間有種輕生的念頭,這一刻,我體會到那些輕生的人承受着多大的痛苦和壓力,真的隻剩自己,什麽都已經沒有,索性把一切都換給這個世界,包括自己,也隻爲換回一點點的心疼和憐愛,拿生命證明自己最真的愛,呵呵,沒想到我也有輕生的念頭,當初那個自己再也找不回來了。假如哪天真的不在愛我,我祝福你,希望你幸福,你還是我手心裏永遠的寶,永遠不要忘記有我這麽一個:家、 随時等你回來……這輩子,電話薄隻會有你一個寶,永遠… 這是我給自己的承諾,也将注定,沒有你的家庭,不會幸福。 我不恨你、對你,我恨不起來……

如果哪一天我奮鬥的成了個窮光蛋,我将會好好愛自己…呵呵,原來我在自欺欺人!!

愛是什麽、不是信誓旦旦的承諾,不是甜言蜜語,不是感人肺腑,不是這些文字能僞裝概括的了。是責任,是依靠,是時刻澆灌在心中埋下的那顆疼你,愛你,關心你,照顧你,體諒你,遷就你,保護你的那顆種子,讓她成長…不是一時,是一輩子!!!

忘了告訴你,知道我喜歡看你什麽表情麽、、噘着小嘴,耍賴發呆的樣子,還有甜甜的笑、、、

清允許,我再叫你一聲:老婆

靜靜的、說聲:我愛你 晚安寶!

请允许我再叫你一声老婆简介:逝去的鈤子,我学会了倍加珍惜。有你的这段时光里,我懂的了什么是幸福,什么是责任,什么是家庭,什么是爱,没有轰轰烈烈,却倍感知足。我曾经幻想过我们的未来。有你,有...

逝去的鈤子,我学会了倍加珍惜。有你的这段时光里,我懂的了什么是幸福,什么是责任,什么是家庭,什么是爱,没有轰轰烈烈,却倍感知足。

我曾经幻想过我们的未来。有你,有个孩子,醒来可以亲吻你的额头,你做饭,我帮孩子穿衣叠被,上班你在身后嘱咐我路上小心,下班可以给你个大大的拥抱,然后抱着孩子打转。傍晚带着孩子,你拉着孩子右手,我拉着孩子左手一家三口背对夕阳在街上散步。就像我们拉着土土一样… 知道那时候的我多幸福么,有你的鈤子里,我有了牵挂,有了想念,有了责任,有了奋斗的方向。我很努力的在向有你有我有孩子的三口之家拼搏,苦、累、 更多的却是感动和幸福,因为有你牵挂… 如今这一切却渐渐远去,这步怪你… 父母给了我生命,生命给了我无尽的悲哀,却也给了我永远的答案。多想牢牢抓住你的手不放,明明是一种疼痛,却不敢松不开,更不知道松开后明天还剩下什么,或许这世界本来就不曾拥有,我只有庆幸,庆幸自己曾经拥有…

有一种感觉总在失眠时才承认是相思,努力去忘记你,留下的眼泪却骗不了自己。时间可以改变很多,却不知以为忘却了就不在痛了,在某个早晨睁开眼,因为想念会两行泪水。在某个失眠的夜里,因为思念会心痛到窒息。不能告知的想念,只剩简单的回忆陪伴自己,一遍遍告诉自己,你已离去,就是说服不了自己遗忘… 离开了,就以为不会回头,以为不见了就不会想起,这一切仅仅是以为,很矛盾很复杂,总会想起,总会脆弱,总会疼痛,总会泛滥,解释不了。解释不了就告诉自己,这酒是生活,总无法诠释!!

一遍遍的告诉自己,我很好,会好起来,做回当初那个没心没肺的家伙,却一次次的疼痛。用双手紧紧的抱着头,深深的埋在双膝,想牢牢锁住思念,却一次次泪流满面、想努力挽回,拖着沙哑的嗓音喊着我想你乖,却一次次被冰冷的声音打回现实… 这一切,我罪有应得,不怪你,不恨你,世间真的存在轮回,当初的我或许就是这么对你,现在的我就好想当初的你,浑身冰冷,找不到依靠。痛苦,无助,这些我都认。你让我放弃你,我不认,我恨自己知道你的过去,恨自己生在这里,为了那么一个混蛋,抛弃了我,你还想为那么个混蛋失去多少,就因为那么一个混蛋,我将要失去你。乖,这些真的那么重要么…我不断的问自己,心碎的声音告诉我,我爱你,什么都不在乎,只想这辈子有我来照顾你,我在乎你的感受,在乎你感受胜过我自己,我从来不会提起,也从来都反对你提起,或许真的是你内心无法磨灭的疼痛,却成了离开我无法辩驳的理由,我尊重你的选择,一直都是,很听你的话,我不会自私到让你抛弃家庭跟我走,就像你说的,得不到家人的祝福,就是我们两个人的失败,两个人的不负责,两个人的自私。在给你电脑设密码的时候,我懂得家庭对你来多么重要。宝,我尊重你,因为我爱你。爱你所有的对与不对,我一直这么认为,也确实这么做了。在你生气的时候,我会不停的哄你,即便是你的不对… 在你难过的时候,我会尽力的安慰你,尽管我嘴是那么的笨… 在你需要我的时候,我会不顾一切出现在你面前 ,即使是那么遥远…

想再听你喊我一次大叔,喊我声大爷,喊我声亲爱的,喊我声老公、简单的文字,简单的声音,却是最撕心的疼痛,只剩那句我爱你依然在这空荡荡的房间回荡。屋子依然很乱,那是从你走后再也没收拾过,这样看上去屋子里不会显得空荡,不会太冷,你留下的,我都用记忆封存…

在我心里一直封存着一件事,就是你跟周3的关系,到底是情、是友。记得每次打电话你提到他我总会沉默,等你说完我总是转移话题。对不起乖,我是有意的,你有没有知道我在吃醋,感情是自私的。记得上次我陪你去找他么,一起去吃饭,你俩坐在一排,我在对面,你们小打小闹,有说有笑,你还让他给你捶背揉肩,我却不停往嘴里塞东西,或独自玩手机,我装着像看不见,装着没什么事,即便自己已经难受到死,即便吃的我吃不下,即便我拿着手机总是重复着那几个内容。演技再差,我却还是装了下去,在别人看来,你俩是一对,我也只是陪衬,很不称职的陪衬,假如有人知道实情,不知道别人会说我迁就你,还是自己的窝囊,我想应该是后者吧!!!去逛街买鞋的路上,你俩在前走,我跟后头,看着你俩背影,像情侣一样甜蜜,暧昧。疼了、苦了、委屈了… 忍着,还要装出一副笑脸,我不想让自己心里的不痛快扫你的兴,或许你知道我当时的感受,或许你只是想看看我吃醋的样子,我这么安慰自己……我的性格给了我很好的屏障,表面平静无所事事,哪怕内心早已溃烂不堪,只此,仅对你。我也暗自告诫自己,有他出现的地方,我不会存在,却在补考的那天又一次碰上。其实这是注定的,你告诉过我他在等你,但我不能不陪你。那天,我搅乱了一群人,却也知道了很多,虽然你们都不跟我提起,我也不会问,因为…我只是个局外人!对于那些我伤害的人,暗暗说声,对不起!!! 我很在乎你们俩关系,很在乎,却不敢提起,我更在乎你的感受!!!夜里,下着雨,在楼下等李京,站在树下浑身湿透。给你打电话发短信没回应,冻的有些发抖,来来往往的人投过来怪异的目光,我放肆的留下了眼泪,我只是个没人要的,雨水泪水也已分不清。李京走后,我拿着她给的伞在街上不停走着,我不知道该往哪里去,连一个黑乎乎没人光顾的角落让我蜷缩的地方都没有,只有不停走,不知道踩过几次水坑,不知道撞到过多少人,不知道留了几次泪,就这么走着,我只是在等,等你一个电话,说一句温暖人心的话,可…… 那个夜里,我死过一回

其实我知道,你难受不比我少,其实我知道,你也怕我难受,其实我知道,你想我,其实我知道,你也爱我,我更想知道,你懂我么?

乖,你一次次的说我们不要联系,我怎么回答,谁能告诉怎么回答,没有人,我只是我自己了,心已经疼痛到了麻木,眼泪也已枯竭,只有沉默,因为我没办法回答你。一遍遍的打你电话,你说过,3次不接是正常,4次不接说明你真的生气了,我打了5次,怕你真的生气了,眼泪还是不听使唤流了下来。或许是冷的原因,身体不知道这样僵硬了多久,拿着冰冷的话筒久久不知放下,突然间有种轻生的念头,这一刻,我体会到那些轻生的人承受着多大的痛苦和压力,真的只剩自己,什么都已经没有,索性把一切都换给这个世界,包括自己,也只为换回一点点的心疼和怜爱,拿生命证明自己最真的爱,呵呵,没想到我也有轻生的念头,当初那个自己再也找不回来了。假如哪天真的不在爱我,我祝福你,希望你幸福,你还是我手心里永远的宝,永远不要忘记有我这么一个:家、 随时等你回来……这辈子,电话薄只会有你一个宝,永远… 这是我给自己的承诺,也将注定,没有你的家庭,不会幸福。 我不恨你、对你,我恨不起来……

如果哪一天我奋斗的成了个穷光蛋,我将会好好爱自己…呵呵,原来我在自欺欺人!!

爱是什么、不是信誓旦旦的承诺,不是甜言蜜语,不是感人肺腑,不是这些文字能伪装概括的了。是责任,是依靠,是时刻浇灌在心中埋下的那颗疼你,爱你,关心你,照顾你,体谅你,迁就你,保护你的那颗种子,让她成长…不是一时,是一辈子!!!

忘了告诉你,知道我喜欢看你什么表情么、、噘着小嘴,耍赖发呆的样子,还有甜甜的笑、、、

清允许,我再叫你一声:老婆

静静的、说声:我爱你 晚安宝!

请允许我再叫你一声老婆

1.分析论文的主题.仔细检查给定的论文命题或主题.主题中通常有一个或多个核心词.分析主题这一步非常重要,在理解了主题的含义之后,才不会离题.

2.确定文章的核心思想.看看给定的主题或命题,一定要确定要表达的思想中心.此外,您的观点不能含糊不清.否则,这篇文章将会脱离中心或一团糟.

3.确定风格,一方面结合给定主题,另一方面结合个人写作知识.例如,我擅长讨论论文和议论散文,写叙述性的文章就容易写的就像流水帐.因此,在写作之前,你必须看看这篇文章适合哪种风格,并且必须看看自己的特点.

4.梳理文章的材料,无论是考试论文还是通常的论文练习,在写作时肚子没有墨水就写不出好文章.所以你一方面需要在平时阅读,积累知识和材料,然后在考试中才会获得灵感.另一方面,在写作之前,最好对可能的材料类别进行排序以整理有效材料.

5.在起草教学大纲之前,教师会要求我们在文章前面写一个大纲,并将段落的顺序与写作前的内容联系起来.只有这样我们的文章才有连贯性.

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优美作文创始人
写作方法:确定中心,写出深意。我们要着于挖掘所写事件中含有的生活哲理或找出它闪光的地方,反复思考,确定文章的中心思想。即善于从普通的小事中写出深意来。
文章的六要素要交待清楚。一件事情的发生,离不开时间、地点、人物、事情的起因、经过和结果这六方面,即常说的“六要素”,只有交待清楚这几方面,才能使读者对所叙述的事,有个清楚、全面的了解。天降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,方可百战百胜。