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我爱过一个陌生人

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创始人 混元五极
更新时间:2017-03-16 01:45:44 阅读:

這個清晨沒有什麽特别,像過去無數個深夜一樣,我隻是突然想起高中時代穿過的一件藍色T恤,于是翻箱倒櫃的尋找,不小心看到抽屜的角落一些靜默的幹枯的百合花瓣,好像一個探索回憶的暗號。

久違的炙熱眼淚毫無征兆的掉下來。

所以我想起你來,我用力的想起了你,我愛過的人,周皓言,你還好不好?

[一]

學校門口的小店很多,爲什麽大家偏偏都喜歡聚集在言嘉呢,是因爲那裏的雙皮奶味道很正呢,還是因爲那裏的音樂很美,還是因爲那裏的老板很帥呢。總之,我是因爲最後一個原因,美色當前,一切退後。

仲夏時節,我穿着簡單的T恤和牛仔褲,帆布鞋,頭發高高的束在腦後,那個時候的我多美好啊,他們都說我晶瑩得就像塊冰一樣,我去你的店裏買玩,一大群人坐在一起聊天,都是初中或者高中的學生,你坐在櫃台後面的電腦前玩遊戲,仿佛不屑和我們爲伍的樣子。

有幾個低年紀的小妹妹穿着低腰褲,鼻子上穿着鼻環,大家聊天說考試,我大叫一聲,我忘記巴金寫的高氏三兄弟的名字了。有個小妹妹看着我,目光裏滿是疑惑,巴金是誰啊?

整個店裏寂靜了一兩秒,我憋着笑裝作嚴肅的樣子告訴她,巴金你都不知道啊,唱歌的。她更疑惑了,唱什麽歌的?周圍的人終于忍不住爆發出哄堂大笑,你也忍不住側目看我,嘴角帶一點點笑,像細碎的火星般濺入我的眼眸,另我有片刻的失明。

旁邊一個女孩子插嘴說,巴金是作家啊,寫駱駝祥子的。

我笑得連手上的奶茶都端不穩了,好不容易平複下來,我認爲有必要對她們這群90後的小孩子進行一下思想教育工作了,妹妹們,平時有時間少去泡吧,唱K,多讀點書,古人說腹有詩書七自華,不是沒有道理的。

駱駝祥子明明是老舍寫的嘛。

臨走的時候我悄悄的瞄了你兩眼,你真是好看,眉目俊朗,眼神清涼。你忽然問我,你叫什麽名字?我吓得彈了一下,然後畏畏縮縮的回答你,蘇叢叢。你“哦”了一聲,然後說,你蠻有意思的,有時間多來玩。

很久之後,我都記得那種心情,歡喜得好像世界都要爆炸了,僅僅是一個眼神,一句話,就能讓我聯想到滄海桑田或者亘古洪荒。這個世界上隻有這麽一個人,給過我這樣的歡喜,後來,再直接的表白,再貴重的禮物,都不曾這樣打動過我。

[二]

我觀察過你的生活,非常有規律,早上8點開店,早餐是黑咖啡和塗着厚厚的果醬的羊角面包,中午你會開車去彙回家吃飯,你的車是一輛綠色的甲克蟲,開在馬路上混在一堆黑色汽車裏很顯眼,下午你會一邊聽音樂一邊玩遊戲,偶爾有客人會你也隻是微笑,不像别的老板那樣噓寒問暖。

你真不像個缺錢的人,你的态度也真不像個很想賺錢的人。于是我暗暗猜想,你會不會是個富家公子,,不滿家族安排的婚姻,所以逃了出來,開個小店以此爲樂。

我想我大概是喜歡上了你,所以才會用這麽多寶貴的時間去窺探你的生活。學姐跟我說,喜歡一個人不說出來不就等于沒喜歡嗎,我想就是這樣,說了我就不後悔了,最重要的是,說出來我就爽了,這個沉重的包袱我就甩給你了,從此一身輕了。

七夕的那天我在店裏磨蹭到很晚,所有的人都走了,我還賴在那裏看《貓和老鼠》,你走過來給我一分草莓冰淇淋,微笑的看着我,仿佛将我的拙劣的伎倆看穿了一般,你說,你怎麽不跟朋友出去玩呢?我可憐兮兮的望着你,企圖用凄涼的眼神打動你,我的語氣那麽自憐自艾,我說,朋友都有男朋友,我不想做燈泡呀。

你說,那你的男朋友呢?

我歎口氣說,我沒有男朋友呀,我身邊的男生都覺得我太好了,他們自卑得不敢跟我表白呢。你咧開嘴巴笑,露出一顆顆整齊幹淨的牙齒,你伸手揉我的頭發,指間有莫名的溫柔。你說,那我帶你吃東西去吧,這麽好的節日,我們孤家寡人的,不能虧待自己。

你買百合花給我,你說世人都愛玫瑰,但是我的氣質屬于百合一族,豔而不妖。我跟着說,我的氣質是哀而不傷,樂而不淫啊,哇哈哈。晚上廣場上放煙花,人潮擁擠,你伸手拉住我的手,我很大聲的喊,周皓言,我可不可以喜歡你?

周圍太吵,你聽不見,一遍又一遍的問我,你說什麽?

我望着你,眼淚忽然流下來,那是我成長的過程中第一次因爲快樂而流淚,那種奇妙的感覺,難以用言語說清楚,我喊了三次,你的表情還是很懵懂,我決定不說了,我們的時間還有這麽多,有的是機會說。

我把你送我的花插在花瓶裏,它們和你血脈相連,我想帶着它們遠走高飛。

[三]

周末的時候我約你,去郊外爬山吧。我的臉紅仆仆的像櫻桃小丸子,你寵溺的說好。你對我真好,我提什麽樣的要求你都滿足我,我穿什麽你都說好看,我吃再多你都說不胖。

但是你還是不說你喜歡我,按照學姐的經驗,喜歡一個人不說,那就等于沒喜歡。可是,你對我那麽好,你到底喜不喜歡我呢?

我們走在一起時,學校那條街的的時候有很多人看到了我們,他們的眼睛裏有些我看不懂的東西,我問你,我們在一起玩很奇怪嗎?你沉默了一會,你說,叢叢,你還太小,有些東西你不明白。

甲克蟲不适合走崎岖的山路,你帶我吃過早餐之後決定把車開回家,另外打的去郊區。你家住在我們這個城市最好的小區,我站在小區門口看着裏面素雅卻别具一格的樓房,心裏暗想,要是真的嫁進你家,,那我不就成了少奶奶嗎。

你出來的時候我笑嘻嘻的問你,你家幹什麽的呀,住這裏的人都巨有錢呢。

你的眼睛裏劃過一絲憂傷,霎時又轉換得波瀾無息,你笑笑說,哪有很有錢啊,錢再多,那也不是我的。我攀上你的肩膀,有志氣,靠自己才是王道!你轉身捉住我的手,狠狠的捏我的臉,小丫頭,沒大沒笑。

我們在街邊肆意的鬧,忽略了背後窗口裏那簌清冷的目光。

郊外的空氣清新芬芳,你拉着我在山脈上攀爬,泥土裏散發出自然的味道,我忽然大聲唱歌,我愛上一道疤痕,我愛上一盞燈……你問我,叢叢,你愛過嗎?

我眨着眼睛,以爲你在暗示什麽,從前沒有,現在還不知道這算不算是愛。你的眼睛看着遠方,樹木蔥郁,大山巍峨,流水清澈。

你忽然說了一些奇怪的話,你說,叢叢,有時候兩個人不能在一起不是因爲不相愛,而是人生中有些比愛情更重要的東西,像是責任之類的。但是……總之,不在一起,不代表沒有愛,明白嗎?

我點點頭,又搖頭,我真的不明白你在說什麽。你說的那些話我在小說裏看到過,在偶像劇裏也看到過,但是這些跟我又什麽關系呢。

你又笑了,叢叢,你還小,以後你會明白的。山上有廟,我帶你去拜佛吧。

這個廟看樣子年份久遠,朱紅色的大門已經陳舊灰白,但是廟裏的菩薩依然慈眉善目,你牽着我的手跪下去,滿臉虔盏谋砬椋阏f,叢叢,招囊稽c拜,心談t靈。我懵懵懂懂的拜下去,心裏隻望這一刻永恒。

我們一直坐在山上聊天,基本上都是你聽我說,自己卻沉默不語。有那麽一刻,我問自己,我究竟了解你多少,除了知道你畢業于北方一所名校,你大我三歲,你叫周皓言,其他我一概不知道。不過沒有關系,你是我喜歡的人。

我喜歡你,所以我相信你,你不願意說,我就不問。親愛的周皓言,我相信你。

[四]

可是我沒想到,我選擇相信你之後會遭遇重創,我沒想到你刻意沉默的曆史竟然是一把會傷害我的利劍。

時間緩慢流逝,我每天都可以看到你,可以跟你在一起,可是你越來越沉默,我時常在那種令人窒息的沉默裏甭緊身上每一根弦,把頭靠在你的背後,悄悄的流幾滴眼淚,然後你轉過來時我就可以微笑的看着你,好啦,沒事啦。

轉眼到了聖誕,高三的學生不放假,我們從窗口看到低年紀的學弟學妹歡欣雀躍的拿着聖誕棒去慶祝,心裏有中強烈的嫉妒。

是的,我嫉妒他們,所以我撬了晚自習,我去元祖買了一個大大的蛋糕想給你一個驚喜。這是我們一起過的第一個聖誕節。

蛋糕很漂亮,有厚厚的巧克力和香滑的草莓果醬,這些都是你最喜歡的。然後我興沖沖的往言嘉趕去,門口除了你的甲克蟲之外還有一輛寶馬330,我走到言嘉門口時聽見裏面你和一個女人激烈的争吵,你說,這些年來我從來就沒有一天真正過得開心過,,你們究竟要束縛我到什麽時候。那個女聲也在叫喊,你說這樣的話未免太沒有良心了吧,這麽多年,我們給了你那麽多,你今天的一切都是我們給的……接着就響起了玻璃碎裂的聲音。

我連忙沖進去看,你全身都在發抖,一個雍容華貴的中年女子流着眼淚瞪着你,眼神那麽鋒利,好像要刺進你的身體,我怔了幾秒鍾之後慌亂的說,對不起,我聽見有吵架的聲音才進來看看的……話音未落,她順勢扯過我的手去細細打量,帶着冷笑說,就是她嗎,就是她讓你猛然醒悟自己的人生沒有樂趣嗎?

你把我拉過來護在身後義正言辭的說,媽,我們的事不要扯到她身上去。猶如雷電霹靂,我渾渾噩噩的看着她甩了你一個耳光,看着你送走她,看着你悲傷的坐在我的面前。

不知道過了多久,巧克力都融化了,外面開始下大雪了,你說,叢叢,你願意聽聽我的故事嗎。我是個孤兒,2歲時被收養。我的養父養母家裏很有錢,一直沒有小孩,所以很疼愛我。我3歲時媽媽意外懷孕,生下一個妹妹,可是并沒有減少對我的疼愛,我們生活得很幸福。

我的妹妹叫皓嘉,似乎是我高中時她從媽媽口中得知我并跟她并沒有血緣關系,從此之後對我的感情也就變質了,我說我們不可以在一起,可是她是個執拗的女孩子,她說,我要我們在一起。

爲了躲避她我填報了很遠的城市讀大學,放假的時候我回家看到她整個人都變了,她曾經是很活潑天真的女孩子,可是我看到她的時候,她就像枯萎了的花朵,沒有絲毫朝氣,看到我的時候她當着父母的面號啕大哭起來。

父母知道一切之後跟我談了,他們願意讓我的身份反發生一些改變,可是我斷然拒絕了。在我心裏,她是妹妹,這個概念不會有任何的改變。後來,我帶女朋友回家,皓嘉當着我女朋友的面哭,她說我辜負了她……

我在大學期間帶了無數個女生回去,隻想打消她荒唐的念頭,可是她一次比一次極端。我大三那年,帶回去的女孩子是所有女生最漂亮的,我對皓嘉說,我要娶這個女孩。當晚她喝醉了酒,一個人在高速上飚車……後來,你知道,高速上……開那麽快,肯定會出事的……所以,我必須,照顧她一輩子。

我的指甲用力的掐進掌心裏,怎麽一點都感覺不到疼,開口說話怎麽會是這麽嘶啞,我說,那她現在呢?你不看我,你盯着地板說,在家裏,不能自由活動,這個甜品店的名字也是她取的。

最後你說,叢叢,對不起,我沒有資格說愛你。

我不記得我是怎麽走的,12月的夜晚好冷啊。

[五]

回去之後我發了一場高燒,迷迷糊糊裏我哭了,我叫着你的名字,周皓言,其實你對于我來說隻是青蔥歲月裏的一個陌生人而已,可是你之于她,卻是一輩子的信仰和依靠,我有青春,我有健康,我拿什麽是跟她争呢。

你是她的爸爸媽媽養大的,這個恩情,你用一生來報答都不夠,我怎麽還能逼着你做出違背道德的事情呢。我的房間裏還插着你送給我的百合,可是花瓣已經泛黃了,我想起你在山上跟我說的那些莫名其妙的話終于弄清楚了你的意思。

即使我們是相愛的,也不可以在一起,人生中有很多事情比愛情更重要,也更沉重。她是你的原罪,是你終身都要背負的傷口,可是我哭一哭就可以忘掉你,繼續我的人生,将來我會遇見比你更好的人,我會愛他,也被他所愛。

是這樣嗎?如果真的可以這樣雲淡風清忘記你,那爲什麽心髒會那麽痛呢,爲什麽我還要哭的喘不過氣來好像全身的骨骼随時會散架呢?

整個寒假我都沒有出門,新學期的時候我讓家裏幫我辦了轉學,據說每年的高考狀元都是在新學校誕生的,于是這成爲了我逃避你的最好借口,你是我身體裏的一顆毒瘤,如果不狠心剔除,癌細胞就會随着時間的推移蔓延到我身體裏的每一處,到時候我就無力回天了。

接下來的半年時間裏我将自己完全封閉起來,除了學習就是學習,我用很多很多的題目來填補時間,害怕一空閑下來就會想起你,想起你的笑容,你手指的溫度。我把那些百合花的花瓣風幹後包起來放在抽屜裏,我以爲這樣就塵封了一切與你有關的記憶。

流火的8月,我收到錄取通知書,它對得起我這些年來的努力,就要告别這個城市的時候,我突然有種強烈的心情,我想見見你,我生命裏第一個愛着的人,第一個,愛而不得的人。我一個人跑去言嘉,你不在,有個坐輪椅的女孩子問我,你需要什麽?

我呆呆的看着她,你從來沒有告訴我,她是這麽漂亮,如果不是失去了雙腿,我想她一定會是個颠倒猩拇竺廊耍髅鞲乙粯哟蟮哪昙o,眉目間卻有着我望塵莫及的風情,我問她,這家店的老板呢?她笑着說,我就是這裏的老板呀。我指手畫腳的說,不,是一個男生,我轉學之前經常來這裏玩,他不在嗎?她的神色立刻緊張起來,你找他做什麽?你是誰?一邊說一邊用驚恐的眼神看着我。

我在她拿東西摔我之前逃遁了,轉角的時候撞上迎面而來抱着一個KFC的全家桶的你,我的眼淚嘩啦嘩啦的淌下來,你對我笑,那個笑容心酸又疲憊,我什麽話也說不出來,隻能哭着跑開。

皓言,我說不出溫柔或者是決裂的語言,但是我有遠遁的能力,我離開你,我放生你。

[六]

我沒有想過會再遇見你。我覺得我們是欠缺了緣分的人,給不了不彼此幸福的人即使住在同一條街上也有可能終身不見。

然而,暑假我回家的時候,跟聶初霖手牽着手一起在商場裏買衣服的時候,我居然再次看見你。你一點都沒變,還是那麽好看,眼神依然清涼,眉心微微簇起,總讓我有想要替你撫平它的沖動。你跟初霖看上同一件衣服,可是中碼的隻有一件了,初霖還沒說話你就開口說,你買好了,我看别的。

他去試衣間換衣服的時候,你輕聲問我,是男朋友嗎?我點點頭,是的。

你不知道吧,大一的聖誕節,全班同學一起聯歡。我一個人躲在角落裏喝酒,喝完啤酒喝白酒,喝完白酒又喝啤酒,不知道喝了多少之後失去理智,當着班導的面大聲喊了一句,願天下有情人都不得好死!喊完這一句之後我就像一堆爛泥似的癱在地上動彈不得了。

當晚我因爲酒精中毒而被送去醫院急救,昏迷中還一直叫着你的名字,這些年來所有我想說卻一直沒有機會說的話,在那次的痛哭中終于全部說了出來,周皓言,我曾經是那樣,那樣認真的愛着你。我記得你帶我在山上看的日落,夕陽芬芳,明月如霜,可是我們是怎麽讓這愛變得無法進行了呢?

爲什麽,她早我那麽多認識你呢?

我昏迷了很久,醒來時看見初霖一直守在我的身邊,看到我睜開眼睛,他高興得像個孩子。于是就這樣,皓言,反正不可能是你,那麽我就接受新的人,開始新的感情,努力忘掉你吧。

可是當我再次看到你,我忽然想起一句詞,不思量,自難忘。

你點了一根煙,煙霧袅袅裏我看不真切你的臉,你說,我一直很挂念你,卻始終不敢去聯絡你,當初讓你那麽難過,都是我的錯。我抿緊嘴唇,一點聲音也不敢發出來,我害怕隻要我一開口就會哭。初霖朝我走來的時候你突然輕聲說,叢叢,其實那年聖誕節你喊的那句話我知道,可是,我不知道怎麽回答。

望着你的背影,我的眼淚在燈光如晝的商場裏旁若無人的洶湧而出,皓言,今時今日,你還可以輕易的讓我掉下眼淚來。

我看到你丢掉的萬寶路煙盒,你曾經告訴過我,它的另外一個名字叫做,男人不忘女人的愛。我忽然想起一部電影來,一個女孩經曆過很多城市,也經曆了很多男人,她以爲自己已經忘記了初戀。直到車禍時候仰面躺在圍觀的人中間,喃喃地說,我們真得要分手了嗎,你在哪裏你在哪裏,我準備好了嗎?

皓言,我沒有忘記你,我知道你也無法忘記我,因爲在你抽煙的時候,我清楚的看到你的左手無名指上有一個刺青,SCC。

那是我的名字,我叫蘇叢叢。

我爱过一个陌生人简介:这个清晨没有什么特别,像过去无数个深夜一样,我只是突然想起高中时代穿过的一件蓝色T恤,于是翻箱倒柜的寻找,不小心看到抽屉的角落一些静默的干枯的百合花瓣,好像一个...

这个清晨没有什么特别,像过去无数个深夜一样,我只是突然想起高中时代穿过的一件蓝色T恤,于是翻箱倒柜的寻找,不小心看到抽屉的角落一些静默的干枯的百合花瓣,好像一个探索回忆的暗号。

久违的炙热眼泪毫无征兆的掉下来。

所以我想起你来,我用力的想起了你,我爱过的人,周皓言,你还好不好?

[一]

学校门口的小店很多,为什么大家偏偏都喜欢聚集在言嘉呢,是因为那里的双皮奶味道很正呢,还是因为那里的音乐很美,还是因为那里的老板很帅呢。总之,我是因为最后一个原因,美色当前,一切退后。

仲夏时节,我穿着简单的T恤和牛仔裤,帆布鞋,头发高高的束在脑后,那个时候的我多美好啊,他们都说我晶莹得就像块冰一样,我去你的店里买玩,一大群人坐在一起聊天,都是初中或者高中的学生,你坐在柜台后面的电脑前玩游戏,仿佛不屑和我们为伍的样子。

有几个低年纪的小妹妹穿着低腰裤,鼻子上穿着鼻环,大家聊天说考试,我大叫一声,我忘记巴金写的高氏三兄弟的名字了。有个小妹妹看着我,目光里满是疑惑,巴金是谁啊?

整个店里寂静了一两秒,我憋着笑装作严肃的样子告诉她,巴金你都不知道啊,唱歌的。她更疑惑了,唱什么歌的?周围的人终于忍不住爆发出哄堂大笑,你也忍不住侧目看我,嘴角带一点点笑,像细碎的火星般溅入我的眼眸,另我有片刻的失明。

旁边一个女孩子插嘴说,巴金是作家啊,写骆驼祥子的。

我笑得连手上的奶茶都端不稳了,好不容易平复下来,我认为有必要对她们这群90后的小孩子进行一下思想教育工作了,妹妹们,平时有时间少去泡吧,唱K,多读点书,古人说腹有诗书七自华,不是没有道理的。

骆驼祥子明明是老舍写的嘛。

临走的时候我悄悄的瞄了你两眼,你真是好看,眉目俊朗,眼神清凉。你忽然问我,你叫什么名字?我吓得弹了一下,然后畏畏缩缩的回答你,苏丛丛。你“哦”了一声,然后说,你蛮有意思的,有时间多来玩。

很久之后,我都记得那种心情,欢喜得好像世界都要爆炸了,仅仅是一个眼神,一句话,就能让我联想到沧海桑田或者亘古洪荒。这个世界上只有这么一个人,给过我这样的欢喜,后来,再直接的表白,再贵重的礼物,都不曾这样打动过我。

[二]

我观察过你的生活,非常有规律,早上8点开店,早餐是黑咖啡和涂着厚厚的果酱的羊角面包,中午你会开车去汇回家吃饭,你的车是一辆绿色的甲克虫,开在马路上混在一堆黑色汽车里很显眼,下午你会一边听音乐一边玩游戏,偶尔有客人会你也只是微笑,不像别的老板那样嘘寒问暖。

你真不像个缺钱的人,你的态度也真不像个很想赚钱的人。于是我暗暗猜想,你会不会是个富家公子,,不满家族安排的婚姻,所以逃了出来,开个小店以此为乐。

我想我大概是喜欢上了你,所以才会用这么多宝贵的时间去窥探你的生活。学姐跟我说,喜欢一个人不说出来不就等于没喜欢吗,我想就是这样,说了我就不后悔了,最重要的是,说出来我就爽了,这个沉重的包袱我就甩给你了,从此一身轻了。

七夕的那天我在店里磨蹭到很晚,所有的人都走了,我还赖在那里看《猫和老鼠》,你走过来给我一分草莓冰淇淋,微笑的看着我,仿佛将我的拙劣的伎俩看穿了一般,你说,你怎么不跟朋友出去玩呢?我可怜兮兮的望着你,企图用凄凉的眼神打动你,我的语气那么自怜自艾,我说,朋友都有男朋友,我不想做灯泡呀。

你说,那你的男朋友呢?

我叹口气说,我没有男朋友呀,我身边的男生都觉得我太好了,他们自卑得不敢跟我表白呢。你咧开嘴巴笑,露出一颗颗整齐干净的牙齿,你伸手揉我的头发,指间有莫名的温柔。你说,那我带你吃东西去吧,这么好的节日,我们孤家寡人的,不能亏待自己。

你买百合花给我,你说世人都爱玫瑰,但是我的气质属于百合一族,艳而不妖。我跟着说,我的气质是哀而不伤,乐而不淫啊,哇哈哈。晚上广场上放烟花,人潮拥挤,你伸手拉住我的手,我很大声的喊,周皓言,我可不可以喜欢你?

周围太吵,你听不见,一遍又一遍的问我,你说什么?

我望着你,眼泪忽然流下来,那是我成长的过程中第一次因为快乐而流泪,那种奇妙的感觉,难以用言语说清楚,我喊了三次,你的表情还是很懵懂,我决定不说了,我们的时间还有这么多,有的是机会说。

我把你送我的花插在花瓶里,它们和你血脉相连,我想带着它们远走高飞。

[三]

周末的时候我约你,去郊外爬山吧。我的脸红仆仆的像樱桃小丸子,你宠溺的说好。你对我真好,我提什么样的要求你都满足我,我穿什么你都说好看,我吃再多你都说不胖。

但是你还是不说你喜欢我,按照学姐的经验,喜欢一个人不说,那就等于没喜欢。可是,你对我那么好,你到底喜不喜欢我呢?

我们走在一起时,学校那条街的的时候有很多人看到了我们,他们的眼睛里有些我看不懂的东西,我问你,我们在一起玩很奇怪吗?你沉默了一会,你说,丛丛,你还太小,有些东西你不明白。

甲克虫不适合走崎岖的山路,你带我吃过早餐之后决定把车开回家,另外打的去郊区。你家住在我们这个城市最好的小区,我站在小区门口看着里面素雅却别具一格的楼房,心里暗想,要是真的嫁进你家,,那我不就成了少奶奶吗。

你出来的时候我笑嘻嘻的问你,你家干什么的呀,住这里的人都巨有钱呢。

你的眼睛里划过一丝忧伤,霎时又转换得波澜无息,你笑笑说,哪有很有钱啊,钱再多,那也不是我的。我攀上你的肩膀,有志气,靠自己才是王道!你转身捉住我的手,狠狠的捏我的脸,小丫头,没大没笑。

我们在街边肆意的闹,忽略了背后窗口里那簌清冷的目光。

郊外的空气清新芬芳,你拉着我在山脉上攀爬,泥土里散发出自然的味道,我忽然大声唱歌,我爱上一道疤痕,我爱上一盏灯……你问我,丛丛,你爱过吗?

我眨着眼睛,以为你在暗示什么,从前没有,现在还不知道这算不算是爱。你的眼睛看着远方,树木葱郁,大山巍峨,流水清澈。

你忽然说了一些奇怪的话,你说,丛丛,有时候两个人不能在一起不是因为不相爱,而是人生中有些比爱情更重要的东西,像是责任之类的。但是……总之,不在一起,不代表没有爱,明白吗?

我点点头,又摇头,我真的不明白你在说什么。你说的那些话我在小说里看到过,在偶像剧里也看到过,但是这些跟我又什么关系呢。

你又笑了,丛丛,你还小,以后你会明白的。山上有庙,我带你去拜佛吧。

这个庙看样子年份久远,朱红色的大门已经陈旧灰白,但是庙里的菩萨依然慈眉善目,你牵着我的手跪下去,满脸虔诚的表情,你说,丛丛,诚心一点拜,心诚则灵。我懵懵懂懂的拜下去,心里只望这一刻永恒。

我们一直坐在山上聊天,基本上都是你听我说,自己却沉默不语。有那么一刻,我问自己,我究竟了解你多少,除了知道你毕业于北方一所名校,你大我三岁,你叫周皓言,其他我一概不知道。不过没有关系,你是我喜欢的人。

我喜欢你,所以我相信你,你不愿意说,我就不问。亲爱的周皓言,我相信你。

[四]

可是我没想到,我选择相信你之后会遭遇重创,我没想到你刻意沉默的历史竟然是一把会伤害我的利剑。

时间缓慢流逝,我每天都可以看到你,可以跟你在一起,可是你越来越沉默,我时常在那种令人窒息的沉默里甭紧身上每一根弦,把头靠在你的背后,悄悄的流几滴眼泪,然后你转过来时我就可以微笑的看着你,好啦,没事啦。

转眼到了圣诞,高三的学生不放假,我们从窗口看到低年纪的学弟学妹欢欣雀跃的拿着圣诞棒去庆祝,心里有中强烈的嫉妒。

是的,我嫉妒他们,所以我撬了晚自习,我去元祖买了一个大大的蛋糕想给你一个惊喜。这是我们一起过的第一个圣诞节。

蛋糕很漂亮,有厚厚的巧克力和香滑的草莓果酱,这些都是你最喜欢的。然后我兴冲冲的往言嘉赶去,门口除了你的甲克虫之外还有一辆宝马330,我走到言嘉门口时听见里面你和一个女人激烈的争吵,你说,这些年来我从来就没有一天真正过得开心过,,你们究竟要束缚我到什么时候。那个女声也在叫喊,你说这样的话未免太没有良心了吧,这么多年,我们给了你那么多,你今天的一切都是我们给的……接着就响起了玻璃碎裂的声音。

我连忙冲进去看,你全身都在发抖,一个雍容华贵的中年女子流着眼泪瞪着你,眼神那么锋利,好像要刺进你的身体,我怔了几秒钟之后慌乱的说,对不起,我听见有吵架的声音才进来看看的……话音未落,她顺势扯过我的手去细细打量,带着冷笑说,就是她吗,就是她让你猛然醒悟自己的人生没有乐趣吗?

你把我拉过来护在身后义正言辞的说,妈,我们的事不要扯到她身上去。犹如雷电霹雳,我浑浑噩噩的看着她甩了你一个耳光,看着你送走她,看着你悲伤的坐在我的面前。

不知道过了多久,巧克力都融化了,外面开始下大雪了,你说,丛丛,你愿意听听我的故事吗。我是个孤儿,2岁时被收养。我的养父养母家里很有钱,一直没有小孩,所以很疼爱我。我3岁时妈妈意外怀孕,生下一个妹妹,可是并没有减少对我的疼爱,我们生活得很幸福。

我的妹妹叫皓嘉,似乎是我高中时她从妈妈口中得知我并跟她并没有血缘关系,从此之后对我的感情也就变质了,我说我们不可以在一起,可是她是个执拗的女孩子,她说,我要我们在一起。

为了躲避她我填报了很远的城市读大学,放假的时候我回家看到她整个人都变了,她曾经是很活泼天真的女孩子,可是我看到她的时候,她就像枯萎了的花朵,没有丝毫朝气,看到我的时候她当着父母的面号啕大哭起来。

父母知道一切之后跟我谈了,他们愿意让我的身份反发生一些改变,可是我断然拒绝了。在我心里,她是妹妹,这个概念不会有任何的改变。后来,我带女朋友回家,皓嘉当着我女朋友的面哭,她说我辜负了她……

我在大学期间带了无数个女生回去,只想打消她荒唐的念头,可是她一次比一次极端。我大三那年,带回去的女孩子是所有女生最漂亮的,我对皓嘉说,我要娶这个女孩。当晚她喝醉了酒,一个人在高速上飚车……后来,你知道,高速上……开那么快,肯定会出事的……所以,我必须,照顾她一辈子。

我的指甲用力的掐进掌心里,怎么一点都感觉不到疼,开口说话怎么会是这么嘶哑,我说,那她现在呢?你不看我,你盯着地板说,在家里,不能自由活动,这个甜品店的名字也是她取的。

最后你说,丛丛,对不起,我没有资格说爱你。

我不记得我是怎么走的,12月的夜晚好冷啊。

[五]

回去之后我发了一场高烧,迷迷糊糊里我哭了,我叫着你的名字,周皓言,其实你对于我来说只是青葱岁月里的一个陌生人而已,可是你之于她,却是一辈子的信仰和依靠,我有青春,我有健康,我拿什么是跟她争呢。

你是她的爸爸妈妈养大的,这个恩情,你用一生来报答都不够,我怎么还能逼着你做出违背道德的事情呢。我的房间里还插着你送给我的百合,可是花瓣已经泛黄了,我想起你在山上跟我说的那些莫名其妙的话终于弄清楚了你的意思。

即使我们是相爱的,也不可以在一起,人生中有很多事情比爱情更重要,也更沉重。她是你的原罪,是你终身都要背负的伤口,可是我哭一哭就可以忘掉你,继续我的人生,将来我会遇见比你更好的人,我会爱他,也被他所爱。

是这样吗?如果真的可以这样云淡风清忘记你,那为什么心脏会那么痛呢,为什么我还要哭的喘不过气来好像全身的骨骼随时会散架呢?

整个寒假我都没有出门,新学期的时候我让家里帮我办了转学,据说每年的高考状元都是在新学校诞生的,于是这成为了我逃避你的最好借口,你是我身体里的一颗毒瘤,如果不狠心剔除,癌细胞就会随着时间的推移蔓延到我身体里的每一处,到时候我就无力回天了。

接下来的半年时间里我将自己完全封闭起来,除了学习就是学习,我用很多很多的题目来填补时间,害怕一空闲下来就会想起你,想起你的笑容,你手指的温度。我把那些百合花的花瓣风干后包起来放在抽屉里,我以为这样就尘封了一切与你有关的记忆。

流火的8月,我收到录取通知书,它对得起我这些年来的努力,就要告别这个城市的时候,我突然有种强烈的心情,我想见见你,我生命里第一个爱着的人,第一个,爱而不得的人。我一个人跑去言嘉,你不在,有个坐轮椅的女孩子问我,你需要什么?

我呆呆的看着她,你从来没有告诉我,她是这么漂亮,如果不是失去了双腿,我想她一定会是个颠倒众生的大美人,明明跟我一样大的年纪,眉目间却有着我望尘莫及的风情,我问她,这家店的老板呢?她笑着说,我就是这里的老板呀。我指手画脚的说,不,是一个男生,我转学之前经常来这里玩,他不在吗?她的神色立刻紧张起来,你找他做什么?你是谁?一边说一边用惊恐的眼神看着我。

我在她拿东西摔我之前逃遁了,转角的时候撞上迎面而来抱着一个KFC的全家桶的你,我的眼泪哗啦哗啦的淌下来,你对我笑,那个笑容心酸又疲惫,我什么话也说不出来,只能哭着跑开。

皓言,我说不出温柔或者是决裂的语言,但是我有远遁的能力,我离开你,我放生你。

[六]

我没有想过会再遇见你。我觉得我们是欠缺了缘分的人,给不了不彼此幸福的人即使住在同一条街上也有可能终身不见。

然而,暑假我回家的时候,跟聂初霖手牵着手一起在商场里买衣服的时候,我居然再次看见你。你一点都没变,还是那么好看,眼神依然清凉,眉心微微簇起,总让我有想要替你抚平它的冲动。你跟初霖看上同一件衣服,可是中码的只有一件了,初霖还没说话你就开口说,你买好了,我看别的。

他去试衣间换衣服的时候,你轻声问我,是男朋友吗?我点点头,是的。

你不知道吧,大一的圣诞节,全班同学一起联欢。我一个人躲在角落里喝酒,喝完啤酒喝白酒,喝完白酒又喝啤酒,不知道喝了多少之后失去理智,当着班导的面大声喊了一句,愿天下有情人都不得好死!喊完这一句之后我就像一堆烂泥似的瘫在地上动弹不得了。

当晚我因为酒精中毒而被送去医院急救,昏迷中还一直叫着你的名字,这些年来所有我想说却一直没有机会说的话,在那次的痛哭中终于全部说了出来,周皓言,我曾经是那样,那样认真的爱着你。我记得你带我在山上看的日落,夕阳芬芳,明月如霜,可是我们是怎么让这爱变得无法进行了呢?

为什么,她早我那么多认识你呢?

我昏迷了很久,醒来时看见初霖一直守在我的身边,看到我睁开眼睛,他高兴得像个孩子。于是就这样,皓言,反正不可能是你,那么我就接受新的人,开始新的感情,努力忘掉你吧。

可是当我再次看到你,我忽然想起一句词,不思量,自难忘。

你点了一根烟,烟雾袅袅里我看不真切你的脸,你说,我一直很挂念你,却始终不敢去联络你,当初让你那么难过,都是我的错。我抿紧嘴唇,一点声音也不敢发出来,我害怕只要我一开口就会哭。初霖朝我走来的时候你突然轻声说,丛丛,其实那年圣诞节你喊的那句话我知道,可是,我不知道怎么回答。

望着你的背影,我的眼泪在灯光如昼的商场里旁若无人的汹涌而出,皓言,今时今日,你还可以轻易的让我掉下眼泪来。

我看到你丢掉的万宝路烟盒,你曾经告诉过我,它的另外一个名字叫做,男人不忘女人的爱。我忽然想起一部电影来,一个女孩经历过很多城市,也经历了很多男人,她以为自己已经忘记了初恋。直到车祸时候仰面躺在围观的人中间,喃喃地说,我们真得要分手了吗,你在哪里你在哪里,我准备好了吗?

皓言,我没有忘记你,我知道你也无法忘记我,因为在你抽烟的时候,我清楚的看到你的左手无名指上有一个刺青,SCC。

那是我的名字,我叫苏丛丛。

我爱过一个陌生人

1.分析论文的主题.仔细检查给定的论文命题或主题.主题中通常有一个或多个核心词.分析主题这一步非常重要,在理解了主题的含义之后,才不会离题.

2.确定文章的核心思想.看看给定的主题或命题,一定要确定要表达的思想中心.此外,您的观点不能含糊不清.否则,这篇文章将会脱离中心或一团糟.

3.确定风格,一方面结合给定主题,另一方面结合个人写作知识.例如,我擅长讨论论文和议论散文,写叙述性的文章就容易写的就像流水帐.因此,在写作之前,你必须看看这篇文章适合哪种风格,并且必须看看自己的特点.

4.梳理文章的材料,无论是考试论文还是通常的论文练习,在写作时肚子没有墨水就写不出好文章.所以你一方面需要在平时阅读,积累知识和材料,然后在考试中才会获得灵感.另一方面,在写作之前,最好对可能的材料类别进行排序以整理有效材料.

5.在起草教学大纲之前,教师会要求我们在文章前面写一个大纲,并将段落的顺序与写作前的内容联系起来.只有这样我们的文章才有连贯性.

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写作方法:确定中心,写出深意。我们要着于挖掘所写事件中含有的生活哲理或找出它闪光的地方,反复思考,确定文章的中心思想。即善于从普通的小事中写出深意来。
文章的六要素要交待清楚。一件事情的发生,离不开时间、地点、人物、事情的起因、经过和结果这六方面,即常说的“六要素”,只有交待清楚这几方面,才能使读者对所叙述的事,有个清楚、全面的了解。天降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,方可百战百胜。